Tyhjyys

Entä jos, tunnet tyhjyyttä, vaikka olet parisuhteessa?

Entä jos, mikään ei tunnu enää miltään?

Entä jos, et vain jaksa?

Entä jos, tunnet olosi niin loukatuksi, että jäljellä on vain tyhjyys?

Entä jos, nyt alatkin luottaa, onko takeita, ettei luottamustasi taas petetä?

Tyhjyys parisuhteessa voi tuntua musertavalta. Kun luottamus on säröillä ja loukkaantuminen painaa, saattaa suhde vaikuttaa ontolta, kuin tukipilarit olisivat horjuneet. Tämä kokemus on kuitenkin hyvin inhimillinen, ja siitä on mahdollista löytää tie eteenpäin. 

Jokaisessa parisuhteessa varmasti tulee kohtia, joissa luottamusta testataan tai loukkauksia tulee puolin ja toisin. On eri asia loukata ja pettää luottamus tietoisesti ja jopa tarkoituksellisesti kuin ajattelemattomuuksissaan tai ei-tiedostaen. 

Jokaisessa parisuhteessa tulee myös kohtia, että voi tuntua tyhjältä, vaikka kaikki olisikin hyvin. Miksi ei välillä saisi tuntuakin? Tuntuuhan tyhjyyden tunteita myös ilman suhdettakin. Tyhjyyskin on tunne, jota voi alkaa tarkastella itsessään uteliaasti, niin kuin kaikkia muitakin tunteita. Tunteilla sanotaan olevan meille aina viesti. Mitä tyhjyyden tunne sinussa saattaisi tarkoittaa?

Tärkeät rajat

Tyhjyyden tunnistaminen ja hyväksyminen

Loukkaantumisen jälkeen voi olla houkuttelevaa peittää tunteet tai välttää niitä kokonaan. Kääntää toiselle selkä, sulkea ovi ja antaa olla. Turvautua ehkä päihteisiin tai monenlaiseen oman hyvinvoinnin laiminlyöntiin. Tai laittaa kunnon näytelmä pystyyn ja jatkaa olevinaan yhdessä, mutta kuitenkin henkisesti yksin ja hylättynä eteenpäin. Olla hiljaa tai huutaa hulluna syyttäen, oksentaen pahan olon toiselle voimalla, että hän näkisi tuskasi.  Huutaminen ja toistensa haukkuminen voi olla suhteessa opittu tuhoava käyttäytymisen tapa, joka tuhoaa luottamuksen viimeisetkin rippeet. Kaiken raivon ja ulossuoltamisen takana voi olla hätä, näe minun tuskani, kuule minua, ethän hylkää, rakastathan? Tärkeintä on kuitenkin tunnistaa ja hyväksyä omat tunteet: loukkaantuminen, pettymys, ehkä viha, raivo ja  pelko. Näiden tunteiden kohtaaminen on usein kivuliasta, mutta se on ensimmäinen askel kohti eheytymistä.

Itsensä kuuntelu ja oman tilan antaminen

Jos tunnet tyhjyyttä, kokeile antaa itsellesi lupa olla siinä. Anna itsellesi aikaa pohtia, mistä tunteet nousevat ja mitä kaipaat, ennen kuin hyppäät välttelyyn tai suoraan korjausvaiheeseen. Omiin tarpeisiin tutustuminen voi selventää, mitä oikeasti haluat parisuhteeltasi ja millaisia muutoksia kaipaat puolison käytöksessä tai suhteen dynamiikassa. Huonoa käytöstä tai kaltoinkohtelua ei tietenkään tule sietää! 

Suhteessakin vain omaan käytökseensä ja toimintaansa voi vaikuttaa. Ajatuksemme ja tunteemme johtavat toimintaan. Tarkkaile siis myös ajatuksiasi ja tunteitasi. Jos haluat aidon, turvallisen ja läheisen ihmissuhteen, miten itse käyttäydyt? Teetkö tekoja, jotka vievät lähemmäksi hyvää ihmissuhdetta vai kenties kauemmas siitä?

Rehellinen ja rakentava keskustelu puolison kanssa

Kehitä omaa itsetuntemustasi, mikä auttaa sinua rauhoittamaan omaa tunnekuohuasi. Mikä rauhoittaa hermostoasi? Auttaako aikalisän ottaminen, happihyppely ulkona, kylmä vesi kasvoille, eft-taputtelu? Silloin kun keho ja mieli on taistele-pakene- tilassa, niin rakentava keskustelu ja tunteiden ilmaisu ei onnistu. Hermoston rauhoittelu ja tasaaminen ei ole sama asia kuin tunteiden tukahduttaminen. Tunteissa ei ole ikinä mitään väärää tai viallista, ainoastaan niiden ilmaisutavassa voi olla suhdetta tuhoaviakin piirteitä, joista kumpikin on itse vastuussa. Kipeät asiat jäävät helposti sanomatta, mutta niiden ilmaiseminen rakentavasti voi auttaa sekä sinua että puolisoasi ymmärtämään, miltä sinusta todella tuntuu. Kerro, mitä tarvitset ja miten voisit taas luottaa – olipa se lisää rehellisyyttä, arjen yhdessä oloa, tai konkreettisia tekoja. Tavoitteena on kuulla ja tulla kuulluksi.  

Luottamuksen palauttaminen askel kerrallaan

Jos suhteessa on tapahtunut asioita, mikä on rikkonut luottamuksen, on äärimmäisen tärkeää pysähtyä tilanteen äärelle. Jos molemmat osapuolet ovat kokonaan sitoutuneita, niin luottamus voidaan rakentaa uudelleen, mutta se on hidas prosessi. Voitte sopia konkreettisista asioista, joita kumpikin tekee edistääkseen toisen luottamusta. Esimerkiksi, voitte asettaa säännöllisen ajan keskusteluhetkille, joissa jaatte tuntemuksianne, tai sopia jostakin yhteisestä projektista, joka tuo teitä lähemmäs toisianne. Yksipuolinen sanelupolitiikka säännöistä ei ole reilua. Uhkailu tai toisen syytteleminen jokaisessa tilanteessa ei ole rakentavaa. Vahtimalla ja vaatimalla ei saavuteta todellista tasapuolista ja luottamuksellista suhdetta. Suhde perustuu aina vapaaehtoisuuteen. Pakottamalla ei todellinen luottamus voi koskaan saapua.

Yhteistä merkitystä etsimässä

Tyhjyyden tunne voi osittain syntyä siitä, ettei suhteessa enää ole samaa yhteistä päämäärää. Onko lapset lähteneet tahoilleen opiskelemaan? Onko roolinne kotona muuttuneet? Olisiko nyt kenties enemmän aikaa yhdessä ololle, muttei siihen ole tällä hetkellä käytäntöä tai olette jotenkin vaivihkaa etääntyneet toisistanne? Ettekö enää viihdy toistenne seurassa niin hyvin kuin joskus vuosia sitten?  Miettikää, miten voitte luoda uusia yhteisiä kokemuksia tai projekteja, olipa se viikonloppumatka, yhdessä tehty harrastus tai jokin yhteinen tavoite, joka rikastuttaa yhteistä elämäänne ja auttaa teitä löytämään uudelleen yhteenkuuluvuuden. Tämä ei tarkoita, että aina pitäisi olla joku iso projekti meneillään, mistä merkitys löytyisi. Merkitys voi löytyä vaikka yhteisestä löhöilystä ja toisen lähellä olosta.

Apua ulkopuolelta: terapeuttien ja läheisten tuki

Joskus tilanteen käsitteleminen yksin tai kaksin voi olla liian haastavaa. Parisuhdeterapeutti tai parineuvoja voi auttaa avaamaan kipukohtia ja opettamaan tapoja käsitellä vaikeita tunteita. Myös luotettavien ystävien tai perheenjäsenten tuki voi olla korvaamatonta. Älä epäröi hakea apua. Joskus myös mielenterveydenhaasteet voivat tuoda oman lisänsä vakaaseenkin parisuhteeseen.

Muista, että sinulla on oikeus tuntea, mitä tunnet, ja oikeus rakentaa uudelleen se turvallisuuden ja luottamuksen tila, jossa voit elää vapaasti. Tulla tuetuksi tietysti ensin itsesi taholta, mutta myös kumppanisi taholta. 

Aikaa, empatiaa ja molemminpuolista ymmärrystä tarvitaan – mutta se voi olla täysin saavutettavissa. Tyhjyys saattaa olla merkki muutoksen tarpeesta, joskus sen läpi kulkeminen vie kohti syvempää yhteyttä ja vahvempaa suhdetta.

Jos haluaisit tukea tämänkaltaisissa pulmissa, Solmuja parisuhteessa- työskentely saattaisi sopia teille!

Lue lisää  Solmuja parisuhteessa.

Muutamia kysymyksiä pohdittavaksi:

Tunnenko oloni turvalliseksi ja voinko puhua myös haastavista asioista kumppanilleni?

Voinko ja pystynkö ilmaisemaan, jos olen pettynyt tai loukkaannun?

Haluaisinko, kaipaisinko jonkin asian muuttuvan?

Tulenko nähdyksi ja kuulluksi tässä suhteessa? 

Näenkö ja kuulenko myös toista?

Tunnistanko herkästi olettavani asioita tarkistamatta niitä toiselta?

Voisinko harjoitella ottavani puheeksi asiat, mitä oletan toisesta ja tarkistaa, mitä toinen itse niistä ajattelee?

Voisinko ottaa apua vastaan, jos huomaan, että menneisyydessä tuntuu olevan jotain, mitä minun on vaikea antaa anteeksi?